Dentellada n° 162¡Bienvenido al George V, Mister Hariri!

Traducido por María Piedad Ossaba, Tlaxcala

Comunicado

La nueva dirección del Hotel Four Seasons George V en París tiene el placer y el gran orgullo de anunciar que ha preparado la Suite Real para la familia del Excelentísimo Sr. Primer Ministro Saad Hariri, reservada por el  Ministerio francés de Asuntos Exteriores, a partir del sábado 18 de noviembre de 2017 y por una duración inicial de 30 noches. Un anticipo de 30.000 € de la factura prevista de 300.000 € + el  IVA fue pagada por los servicios del Ministerio.

Debe tenerse presente que la piscina, el sauna y el baño turco del hotel, permanecerán  cerrados hasta junio de 2018. Le rogamos disculparnos por las molestias causadas y esperamos impacientes acogerlo el próximo año en nuestras nuevas instalaciones.

A continuación,  algunas vistas de la Suite Real

Príncipe Ayman El Kayman Abou Temseh, responsable de comunicación pro tempore de SAR (Su Alteza Real) el Príncipe Mohamed Ben Salman Al Saoud, nuevo Presidente y CEO del Four Seasons George V

 

 

 

N° 162-Bienvenue au George V, Mister Hariri!

Communiqué

La nouvelle direction de l’Hôtel Four Seasons George V à Paris est fière et heureuse d’annoncer qu’elle a préparé la Suite Royale pour la famille de Son Excellence M. le Premier ministre Saad Hariri, sur réservation du ministère français des Affaires étrangères, à partir du samedi 18 novembre 2017 et ce, pour une durée préliminaire de 30 nuitées. Un acompte de 30 000 € sur la facture prévisionnelle de 300 000 € + TVA a été réglé par les services du ministère.

Veuillez noter que la piscine, le sauna et le hammam de l’hôtel seront fermés jusqu'en juin 2018. Nous vous prions de nous excuser pour le dérangement occasionné et sommes impatients de vous accueillir l'an prochain dans nos nouvelles installations.

Ci-dessous quelques vues de la Suite Royale

Prince Ayman El Kayman Abou Temseh, chargé de communication par intérim de SAR le Prince Mohamed Ben Salman Al Saoud, nouveau PDG du Four Seasons George V

Dentelladas n° 161-Buen viaje a la luna, Mister Trump y Prométanos sobre todo no regresar

Traducido por  María Piedad Ossaba, Tlaxcala

 Cada día que pasa, Donald Trump resulta ser el único topo  que está excavando eficazmente para socavar los cimientos del imperio yanqui. Si continúa así, se podría apostrofar  de manera marxiana: «Bien excavado, ¡viejo topo! ».

En primer lugar anunció que no se sentía ya vinculado por el compromiso de la  COP21. Los huracanes a repetición que azotaron el territorio de USA, desde su punto de vista no han hecho más que confirmar  que todas estas historias del llamado  cambio climático  eran un complot  chino.

Luego anunció que retiraba la firma de Washington del acuerdo firmado con Irán.

Y ahora acaba de anunciar que se iba de la UNESCO, inspirado por sus hermanos israelíes, que lo siguieron inmediatamente, tomando la puerta de salida de la Plaza de Fontenoy.

Las murallas del Kremlin y de la Ciudad prohibida tiemblan bajo las carcajadas que se elevan en cascadas. Bebé Kim alias Rocket Man debe estar a punto de decirse que sus misiles intercontinentales están  sobrando, que el Abuelo Donald es mucho más eficaz para enterrar solito el Imperio .

Sólo hay que  esperar las siguientes etapas:

-   Que Trump anuncie que USA  deja la OTAN,
-   Que Trump anuncie que USA deja la OEA (Organización de los Estados Americanos),
-   Que Trump anuncie que USA deja la ONU.

Una vez todo esto realizado, sólo le quedará  anunciar que USA  abandona nuestro planeta. Este sería un gran paso para la humanidad.

Podremos entonces cantar con Félix Leclerc

Váyanse, señores,
Buen viaje a la luna
y cubran bien sus orejas…
Se dice que fría es esa parte de los cielos
Pero que allá se vive mil años
En vez de cien

Ayman Ze Kayman, NASA (Non-American Southern Alligator)

N° 161- Bon voyage dans la lune, Mister TrumpetPromettez-nous surtout de n'pas revenir

Avec chaque jour qui passe, Donald Trump s’avère être la seule taupe qui soit en train de creuser  efficacement pour saper les fondations de l’Empire yankee. S’il continue comme ça, on pourra l’apostropher de manière marxienne : « Bien creusé, vieille taupe ».

Il a d’abord annoncé qu’il ne sentait plus lié par l’engagement de la COP21. Les cyclones à répétition qui se sont abattus sur le territoire US n’ont fait que confirmer à ses yeux que toutes ces histoires de soi-disant changement climatique ça n’était un complot chinois.

Il a ensuite annoncé qu’il retirait la signature de Washington au bas de l’accord signé avec l’Iran.

Et voilà qu’il vient d’annoncer qu’il quittait l’UNESCO, inspiré en cela par ses frères israéliens, qui l’ont suivi aussitôt, prenant la porte de sortie de la Place de Fontenoy.

Les murailles du Kremlin et de la Cité interdite tremblent sous les éclats de rires qui s’élèvent en cascades. Bébé Kim alias Rocket Man doit être en train de se dire que ses missiles intercontinentaux sont de trop, que Papy Donald est bien plus efficace pour enterrer lui-même l’Empire.

 

Il n’y a plus qu’à attendre les étapes suivantes :

-   Que Trump annonce que les USA quittent l’OTAN,

- Que Trump annonce que les USA quittent l’OEA (Organisation des États Américains),

-   Que Trump annonce que les USA quittent l’ONU .

Une fois tout cela accompli, il ne lui restera plus qu’à annoncer que les USA quittent notre planète. Ce serait un très grand pas pour l’humanité.

Nous pourrons alors chanter avec Félix Leclerc

Partez, messieurs,
Bon voyage dans la lune
Et couvrez bien vos oreilles...
On dit que froide est cette partie des cieux
Mais qu'on y vit mille ans
Au lieu de cent.
Paraît qu'dans les dunes
Poussent des fruits
Qui redonnent la jeunesse
Emportez des cassots, des manteaux
Et pêchez des étoiles dans l'éther.
Moi et ma mie
Nous resterons ici
Dans le château des patrons,
Ferons de l'Ile
Un grand jardin fleuri
Avec des arbres
Pour qu'y grimpent nos garçons.
Partez rassurés
Pour ce qui est de nous
Vous enverrons des visions
Promettez-nous
Surtout
De n'pas revenir
Prendrons bien soin de vos possessions.
Prisons deviendront cages à lapins
Ouvrirons tous les hôtels,
Y coucheront les poules et les gazelles
Et les chiens et les p'tits pots de miel.
Plus de banques
Plus d'écoles
Plus de frontières
Plus de procès
Plus de lois
Les morts qui marchent,
Nous vous les enverrons,
Ce qui veut dire
Que peu nombreux seront.
Partez messieurs
Bon voyage dans la lune,
Enfin je vais aimer ma belle!
Sors, mon amour,
N'aie plus crainte des pièges,
Le mal est parti avec les hommes.
Deviendrons libres et dieux
Et sereins
Et nous rirons d'innocence
Et un matin grand'visite sur l'perron
L'ange Gabriel qui jouera du clairon.
Oh, l'beau matin
Qui s'en vient,
Pan, pan, pan,
Pan, pan, pan, pan,
Pan, pan, pan!

Ayman Ze Kayman, NASA (Non-American Southern Alligator)

N°160-Piotr et Louis, Vlad et Manu: des géants chez des enfants

Le 25 avril 1717, Piotr Alekseïevitch Romanov, alias Pierre Ier, dit Pierre le Grand, tsar et futur Empereur de toutes les Russies,débarque à Paris, pour un séjour de trois mois. Il a alors 45 ans. Ce colosse de deux mètres est sorti victorieux de tous les complots contre lui et de toutes les guerres, les dernières en date étant celle contre la Suède, qui dura une douzaine d’années, et contre son alliée, la Turquie ottomane. Lors de sa précédente tournée en Europe occidentale, Louis XIV, allié du Grand Turc, l’a snobé. 

Le 10 mai 1717, le futur roi Louis XV, un enfant de sept ans dont la régence est assurée par son cousin Philippe d’Orléans, rend visite au tsar à l'hôtel de Lesdiguières. Le tsar, avec une spontanéité toute russe, prend l’enfant dans ses bras. La scène est immortalisée par Louise Marie Jeanne Hersent. 

On ne pouvait s’empêcher de faire un parallèle historique : Vladmir Poutine aurait presque pu prendre Emmanuel Macron dans ses bras lorsque celui-ci l’a accueilli sur le tapis rouge déployé au château de Versailles, le 29 mai 2017. Le Russe a sur le Français un avantage de 25 ans d’âge et de 17 ans d’exercice du pouvoir. 

Et les « mises en garde » de Manu le Petit avaient réellement quelque chose d’infantile : ne craignant pas le plagiat (d’Obama), il a averti qu’il y avait une « ligne rouge » à ne pas dépasser en Syrie : l’emploi d’armes chimiques. Que l’on sache, la Russie n’a jamais employé d’armes chimiques en Syrie. Mais bon, tout dirigeant de l’Occident démocratique rencontrant un despote oriental se doit de lui faire la leçon et Manu le Petit ne pouvait tout de même pas se contenter d’évoquer le sort des LGBT tchétchènes. Un peu léger. Il fallait donc en rajouter une couche. Pierre le Grand, dont le tricentenaire du séjour en France est fêté par une exposition au Château de Versailles, principalement d’objets prêtés par le Musée de l’Ermitage de Saint-Petersbourg, a inventé le transfert de technologie et le programme Erasmus avant la lettre. Dès son jeune âge, il est allé faire des stages à travers toute l’Europe, pour apprendre les techniques occidentales, avancées pour l’époque, et ainsi pouvoir moderniser son pays. Trois siècles plus tard, on se demande si Emmanuel Macron n’aurait pas besoin d’aller faire un petit stage du côté de Moscou pour apprendre à distinguer une ligne rouge d’une ligne blanche. 

 
Versión española Piotr y Louis, Vlad y Manu: gigantes visitando niños 

N° 159-La Macronie entre Israël et en même temps le makhzen marocain

Versión española Dentellada n° 159- La Macronía entre Israel y al mismo tiempo* el Majzén marroquí  
 La victoire éclatante de Macron et la perspective alléchante d’être élu-es (ou réélu-es) comme député-es a suscité un véritable raz-de-marée de candidat-es à la mangeoire. 

 La République en Marche apparaît ainsi comme une magnifique coalition arc-en-ciel de tou-tes les opportunistes de la galaxie politicienne gauloise. La Macronie, c’est comme la Samaritaine à l’ère de WhatsApp : on y trouve de tout. Y a du centriste, du socialiste, du communiste, de l’écologiste, du gaullisto-nationaliste, du républicain et même de l'indigène de la République. Bref, la startup macronienne opère une recomposition, pour en finir avec ces horribles archaïsmes que sont la gauche et la droite. Tous ensemble, tous ensemble à la mangeoire !

Bien sûr, il y a quelques couacs dans cette success story.

Premier couac : deux des candidats investis par la startup ont été suspendus à la demande du CRIF et de la LICRA . Ils ont tenu des propos antisionistes et/ou antisémites. Le premier, Christian Gerin, producteur de télévision, avait émis quelques gazouillis (tweets) en faveur du mouvement BDS . Et Macron avait été clair, dès son voyage au Liban en février dernier : Honni soit qui appelle au boycott d’Israël. Le malheureux Gerin a eu beau protester qu’il n’était ni antisémite ni même antisioniste. Rien à faire. Allez, dehors. La seconde, Haouaria Hadj Chikh, ex-communiste marseillaise, ci-devant indigène de la République, ci-devant guériniste (Guérini, ex-patron marseillais des socialistes, inculpé pour association de malfaiteurs en 2011), candidate malheureuse du Front de Gauche à de précédentes élections, a eu le malheur de participer à des manifestations de protestation contre la guerre israélienne contre Gaza en 2008-2009. Donc, elle soutient le Hamas, donc elle est antisémite. Donc, elle dégage. Le CRIF a demandé la suspension d’une troisième investiture,  celle de William Tchamaha en Seine-Maritime, mais apparemment sans succès

Le deuxième couac est encore plus pittoresque et vient du Maroc. Le Comité En Marche local a été indigné par l’investiture de Leila Aïchi comme candidate pour la 9^ème circonscription des Français de l’étranger et a annoncé qu’il ne ferait pas campagne pour elle. Les comités sénégalais, tunisien et ivoirien ont emboîte le pas à leurs collègues marocains. Mais pour l’instant, l’investiture n’a pas été suspendue par les têtes pensantes parisiennes de la startup. C’est que la belle Leila est une grosse pointure : à 47 ans, cette avocate spécialisée dans les questions d’environnement, a eu le temps de passer successivement par Europe écologie Les Verts, un soutien à la droitière Valérie Pécresse et le MODEM de François Bayrou. Elle fait partie des 10 sénateurs centristes qui ont apporté leur soutien à Macron. Que lui reprochent donc les startupeurs macroniens ? Ben voyons, elle soutient les Sahraouis ! Impossible donc de soutenir une candidate d’origine algérienne qui nie la marocanité du Sahara occidental ! Le Maroc fournissant le tiers des 150 000 électeurs inscrits dans la circonscription, elle risque donc de ne pas être élue. Mais les jeunes loups – formés en France – qui ont créé le comité marocain d’En Marche, s’en fichent comme de Vercingétorix. Leur projet est marocco-marocain et ils ont vu dans la macronitude une chance de créer leur propre startup électoraliste en vue des prochaines échéances électorales au Maroc. Et on a beau vouloir « refonder, rénover, désarchaïser » la politique marocaine, on ne va quand même pas se mettre le makhzen à dos en frayant avec des partisans du « séparatisme » sahraoui !

N° 158-Manu Ier, un Serial Fake President

C’était logique : à l’ère des Fake News, on ne peut élire qu’un Fake President.

20 millions de fessebouqueurs l’ont liké et donc le produit habillé par Mimi Marchand de fringues prêtées par Louis Vuitton va faire son entrée au Palais de l’E-leasing dans quelques jours. Le plus jeune monarque de France depuis Napoléon le Petit a salué ses fans depuis le symbole le plus éminent et le plus moderne de la maçonnerie française : la Pyramide du Louvre voulue par le Grand Arhitecte, alias Tonton. Ce dernier rit aux enfers : sa stratégie, mise en place pour « diviser la droite », a de nouveau triomphé. La fille de l’épouvantail borgne dont elle a repris le rôle, a joué son rôle à merveille pour faire le vide autour  du produit marchandisé.

 On peut même soupçonner qu’elle a délibérément été « mauvaise » dans le face-à-face du mercredi précédant le second tour de l’élection. Les habitants de la vieille France vont donc être gouvernés pendant 5 ans par un véritable hologramme dont on peut dresser ce rapide portrait :

Enfant victime d’une prédatrice blonde de 40 ans qui aurait du finir en prison, comme Gabrielle Russier, pour détournement de mineur. Mais à Amiens, on ne touche pas à l’héritière des Chocolats Trogneux, spécialistes en mac(a)rons !

Le petit pianiste samarien (habitant de la Somme, capitale Amiens, à ne pas confondre avec Samaritain) présente tous les syndromes du complexe du Premier de la Classe, alimenté par son cursus : Lycée jésuite de la Providence, Lycée Henri-IV, Sciences Po et ENA.

Ce Don Juan bi-asexué a tout du héros de série Netflix : toujours à votre service, faisant là où on lui dit de faire, obéissant à Maman. Quand il demande des chocolats après sa première prestation télévisée, Maman est catégorique : »Non, tu ne vas pas manger de saloperies ». Manu s’incline : »Alors de l’eau… »

Un psychiatre le dit : un garçon victime d’une prédatrice à 15 ans, porte des séquelles tout le restant de sa vie. Il devient un psychopathe. S’il appartient à ceux d’en bas, il peut devenir un tueur ou un violeur en série. S’il appartient à ceux d’en haut, bien pris en main, il peut accéder aux sommets de la finance et de la politique. Les tueurs au couteau peuvent faire quelques dizaines de victimes, les tueurs sans couteau peuvent en faire des millions.

Au moment où j’écris ces lignes, toute la racaille des politichiens (Valse-à-Trois-Temps et Petit-Bouthi en tête)  est en train de se bousculer pour avoir sa place à la mangeoire et être adoubée par Manu Ier. Lui, le pragmatique carnassier, va les traiter comme on le lui a appris chez Rotschild : sans pitié. Et ce sera bien fait pour leur sale gueule de social-traîtres.

Françaises, Français, vous l’avez liké ? Eh bien, il va vous niker. Avec la bénédiction des Bilderbergers du monde.

AEK, secrétaire perpétuel du CABPNTC (Club des Alligatoridés Bouffeurs de Pervers Narcissiques Tout Crus)

Mimi Marchand, celle qui a fabriqué le produit Macron, derrière Brigitte Macron au rassemblement  « Elles marchent », le 8 mars 2017. Photo Bruno Lévy/Divergence

Versión española  Manolito I°, un Falsipresidente en serie

N°157-¡Macrón cabrón! ¡Ni olvido ni perdón!

« L’opposition démocratique au Président socialiste Francisco de Holanda, dont la dictature est en phase terminale, a manifesté dans tout le pays le lundi Premier Mai, pour signifier son rejet du candidat imposé comme successeur, Imanuel Macrón. Les forces de répression de la dictature ont réprimé violemment les manifestants démocrates. Cinq jeunes défenseurs de la démocratie, membres du Bloque Negro, une ONG de défense des droits de l’homme, ont été injustement arrêtés et ont rejoint les centaines de prisonniers politiques de la dictature. Ci-dessous une photo de la mise en scène organisée par les forces de répression de la dictature : un membre des Compañías Republicanas de Seguridad s’est immolé par le feu pour faire croire qu’il était victime des manifestants pacifiques. L’Internationale socialiste, l’internationale libérale, l’Internationale démocrate-chrétienne, le Vatican et Amnésie Internationale ont protesté contre ces nouveaux méfaits de la dictature holandesa. »

Voilà comment la presse internationale « informerait » sur le Premier Mai en France si elle traitait la France comme elle traite le Venezuela.

Ayman El Kayman, Secrétaire général de MSF (Médiamenteurs sans frontières)

Versión española

N°156- Troubles d'identité : miroir, mon beau miroir...

Une petite cochonne se prenait pour une éléphante
Un petit maquereau se prenait pour un requin
Quand elle se vit dans un miroir elle eut bien de la peine
Quand il se vit dans une glace il en devint zinzin

La morale de cette histoire :
Chacun chez l'autre
Et les cochons s'ront mal gardés

N° 155-La mauvaise idée d'un gorille

Ce redoutable gorille, c'est "Buwas", surnom de Budi Waseso, nommé chef de la Badan Narkotika Nasional (BNN), l'Agence nationale des stupéfiants indonésienne, le 8 septembre dernier.
Attention, avec Buwas, ça craint. L'homme, âgé de 54 ans, est un des dix généraux de la police indonésienne. Jusqu'à il y a quelques mois, il était le n° 2 de la police nationale, étant le chef de la PJ, et espérait être nommé n° 1, mais ça n'a pas marché. Il a donc été nommé chef des Stups, ce qui est un joli lot de consolation. C'est que dans les sommets de la police indonésienne, comme dans le reste des hautes sphères de l'État, les places sont chères et tous les coups bas sont permis. Et que j'taccuse de corruption, et qu'tu m'accuses de corruption, bref ça n'arrête pas. Et chaque candidat à des postes suprêmes se doit de soigner son image par médias interposés.
Buwas vient donc de se faire un coup de pub parfaitement réussi, puisqu'il a dépassé les frontières de l'archipel et a eu droit aux honneurs de la presse du Premier Monde, entre autres The Guardian et Le Monde. De koi kèce? Ben voilà: Buwas a eu une idée géniale en regardant Vivre et laisser mourir, le film de James Bond avec Roger Moore, où le héros s'échappe d'une ferme d'alligators au fin fond du bayou louisianais, où les méchants l'ont jeté pour qu'il y soit dévoré par les reptiles, mes frères.
L'idée géniale de Buwas: puisque les trafiquants de drogue incarcérés arrivent à corrompre les humains qui sont censés les surveiller, remplaçons les humains par des crocodiles et mettons tous les criminels sur une île surveillée par les reptiles, mes frères. "Eux, au moins, on ne peut pas les acheter", dit notre général. Lequel annonce qu'il s'est déjà mis en chasse pour trouver les crocodiles les plus "vicieux" de l'archipel.
Au nom de tous mes frères, je le déclare solennellement : jamais nos frères d'Indonésie n'accepteront de jouer le rôle de matons pour faire plaisir à Mister Buwas. Le fascisme galonné ne passera pas par nous!

AEK, secrétaire exécutif de l'UMACCL (Union mondiale des caïmans,crocodiles et alligators libres)

 
Bonne semaine, quand même !
Que la Force de l’Esprit soit avec vous !
…et à la prochaine !

Flanby goes shopping in Taipedistan Mouthful # 154

Translated by Jenny Bright, Tlaxcala
Flanby* will land in Athens on Thursday, accompanied by 70 heads of the largest French capitalist groups, to enjoy the Great Autumn-Winter Sales of the largest factory outlet in Europe, TAIPEDISTAN VLLC (very limited liability company). This is what has become of the country called Greece.

The TAIPED is a gizmo that deserves to be known. This is an acronym of Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου (Tamio Axiopoieses Idiotikes Periousias tou Demosiou), or in English, the Hellenic Republic Asset Development Fund. A funny kind of "development". In fact it is the liquidation office for Greece, established in 2011 to sell off everything that could be sold. This is a private organization. They established a list of everything that could be sold in Greece, from beaches, islands and green areas classified as Natura 2000 to public enterprises of energy, transport etc. Everything to be sold off for next to nothing. The Germans have already started making use of it, like the Chinese and the Qataris, so the French shouldn't hang around if they want to do good business, forgetting the Air France-KLM tragicomedy.

Flanby geht in Taipedistan shoppen Zubiss Nr. 154

Übersetzt von Milena Rampoldi, Tlaxcala

Flanby* landet diesen Donnerstag, in Begleitung von 70 Chefs der größten kapitalistischen Gruppen Frankreichs, in Athen, um von den großen Herbst-Winterschlussverkäufen des größten Lagers von Firmenübergaben Europas, TAIPEDISTAN GmSbH (Gesellschaft mit SEHR beschränkter Haftung), zu profitieren. Das ist nun aus dem Land geworden, das mal Griechenland hieß.

Es zahlt sich aus, TAIPED kennenzulernen. TAIPED ist die Abkürzung von Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου (Tameio Axiopoieses Idiotikes Periousias tou Demosiou), im Englischen Hellenic Republic Asset Development Fund, auch Vermögensentwicklungsfond der hellenischen Republik genannt. Eine sehr komische "Entwicklung". In der Tat handelt es sich um das griechische Liquidationsbüro, das 2011 ins Leben gerufen wurde, um alles  zu verschleudern, was nur geht. Es handelt sich hierbei um eine private Körperschaft. Sie hat eine Liste von all dem, was in Griechenland verkauft werden kann, erstellt, von den Stränden und Inseln, über die öffentlichen Energie- und Transportunternehmen, bis hin zu den von Natur 2000 kategorisierten Grünflächen. Und das alles wird für nichts und wieder nichts verkauft. Die Deutschen haben sich auch dran gemacht, und so auch die Investoren aus China und dem Katar. Die Franzosen dürfen auch nicht hinterherhinken, wenn sie gute Geschäfte machen wollen und die Tragikomödie rund um Air France-KLM vergessen wollen.

Ο Flanby πάει για ψώνια στο Ταϊπεδιστάν Δαγκωματιά Αρ. 154

Μετάφραση  Christine Cooreman, Τλαξκάλα

Ο Flanby* αποβιβάζεται αυτή την Πέμπτη στην Αθήνα, συνοδευόμενος από 70 αφεντικά εκ των μεγαλύτερων γαλλικών καπιταλιστικών ομίλων, για να επωφεληθεί των φθινοπωρινών-χειμερινών Μεγάλων Εκπτώσεων του μεγαλύτερου stock house της Ευρώπης, του ΤΑΪΠΕΔΙΣΤΑΝ ΕΠΠΕ (Εταιρεία ΠΟΛΥ περιορισμένης ευθύνης). Έτσι κατέληξε η χώρα που ονομαζόταν Ελλάδα.

Το ΤΑΙΠΕΔ είναι ένα ματζαφλέρι που αξίζει να το ξέρεις. Είναι το ακρωνύμιο του Ταμείου Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου, (Hellenic Republic Asset Development Fund, στα αγγλικά), ήτοι, το Ταμείο ανάπτυξης της περιουσίας της Ελληνικής Δημοκρατίας. Παράξενη «ανάπτυξη». Στην πραγματικότητα, πρόκειται για τον Οργανισμό ρευστοποίησης της Ελλάδας, που δημιουργήθηκε το 2011 για να ξεπουληθεί ό,τι μπορεί να ξεπουληθεί. Ο οργανισμός αυτός είναι ιδιωτικός. Έκανε τον κατάλογο όλων όσων μπορούν να πουληθούν στην Ελλάδα, από τις ακρογιαλιές και τα νησιά έως τις περιοχές που έχουν ενταχθεί στο Natura 2000, περνώντας από τις δημόσιες επιχειρήσεις ενέργειας, μεταφορών, κλπ. Το όλον, δε, πωλείται για ένα κομμάτι ψωμί. Οι Γερμανοί έχουν ήδη αρχίσει να σερβίρονται, όπως και οι Κινέζοι και οι Καταριανοί. Έτσι, οι Γάλλοι δεν πρέπει να καθυστερούν και πολύ αν θέλουν να πετύχουν ευκαιρίες και να μπορέσουν να ξεχάσουν την κωμικοτραγική ιστορία της συγχώνευσης Air France-KLM.

Flanby va de compras a Taipedistán Dentellada N°154

Traducido por María Piedad Ossaba, Tlaxcala

Flanby* llega este jueves a Atenas, acompañado por 70 patrones de los mayores grupos capitalistas franceses, para aprovechar los Grandes Saldos otoño-invierno del mayor depósito de venta directa de fábricas de Europa, TAIPEDISTÁN SRmL (Sociedad de responsabilidad MUY limitada). Es en lo que se convirtió el país que se llamaba Grecia.

El TAIPED es una cosa que merece ser conocida: es el acrónimo del Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου (Tameio Axiopoieses Idiotikes Periousias tou Demosiou), en inglés Hellenic Republic Asset Development Fund, en otras palabras, el Fondo de Desarrollo del patrimonio de la República Helénica. Extraño “desarrollo”. De hecho es la Oficina de liquidación de Grecia, creada en 2011 para vender a precio de ganga todo lo que se pueda.  Este organismo privado, estableció la lista de todo lo que se puede vender en Grecia, desde playas e islas hasta zonas verdes clasificadas Natura 2000 pasando por las empresas públicas de energía, de transportes, etc. Todo vendido por 30 veces nada. Los alemanes ya comenzaron a servirse, así como los chinos y los catarís, los franceses no deben desentenderse si quieren hacer un buen negocio, con el fin de olvidar la tragicomedia de Air France-KLM

N°154- Flanby va faire ses courses au Taipedistan

Flanby* débarque ce jeudi à Athènes, accompagné de 70 patrons des plus grands groupes capitalistes français, pour profiter des Grandes Soldes automne-hiver du plus grand dépôt de sorties d'usines d'Europe, TAIPEDISTAN  SARTL (Société à responsabilité TRÈS limitée). C'est ce qu'est devenu le pays qu'on appelait la Grèce.

Le TAIPED est un machin qui gagne à être connu. C'est  l'acronyme du Ταμείο Αξιοποίησης Ιδιωτικής Περιουσίας του Δημοσίου (Tameio Axiopoieses Idiotikes Periousias tou Demosiou), en anglais Hellenic Republic Asset Development Fund, autrement dit le Fonds de développement du patrimoine de la république hellénique. Drôle de "développement". En fait c'est l'Office de liquidation de la Grèce, mis en place en 2011 pour brader tout ce qui peut l'être. Cet organisme est privé. Il a établi la liste de tout ce qui peut être vendu en Grèce, des plages et îles aux zones vertes classées Natura 2000 en passant par les entreprises publiques d'énergie, de transport etc. Le tout bradé pour trente fois rien. Les Allemands ont déjà commencé à se servir, comme les Chinois et les Qataris, les Français ne doivent donc pas traîner s'ils veulent faire de bonnes affaires, histoire d'oublier la tragi-comédie d'Air France-KLM.

 

En fait, tous ces achats ne coûteront pratiquement rien aux acheteurs puisqu'ils récupèreront l'argent déboursé via les remboursements de la dette grecque aux banques françaises, allemandes etc., permis par ces ventes. Donc, vous avez bien compris : les banques européennes ont prêté de l'argent à la Grèce pour acheter des milliards de choses très utiles (armes, métro d'Athènes, Cité Olympique) aux entreprises contrôlées par ces banques. Pour les rembourser, la Grèce se livre à un strip-tease intégral et leur vend tout ce qui peut être vendu, et même ce qui, légalement, logiquement, moralement, ne pourrait pas être vendu. Bref, pour rembourser une dette odieuse, illégale et illégitime, des actes de vente illégaux, illégitimes, et odieux.

Conclusions ? Vive la Gauche radicale grecque ! Vive l'Internationale socialconservatolibérale !

PS: Y avait-il une alternative pour la Grèce ? Bien sûr, et très simple. Voilà mon Plan Z: 

La Grèce a une dette d'environ 300 milliards d'euros. De son côté l'Allemagne a une dette envers la Grèce d'au moins la moitié, soit 150 milliards, si on met ensemble tous les dégâts provoqués par l'occupation allemande de la Grèce :
-100 000 morts de famine
-50 000 prisonniers de guerre
- 20 000 travailleurs forcés
 -48 500 Juifs déportés de Salonique à Auschwitz (auxquels la Reichsbahn, ancêtre de la Bundesbahn, fit payer leur billet de train, inventant ainsi la déportation payante)
-6 000 massacres de civils,
-Sans oublier le vol de l'or et des devises de la Banque de Grèce, qualifié d' "emprunt" (avec un pistolet sur la tempe du directeur).
Donc, l'Allemagne et la Grèce pouvaient se mettre d'accord pour remettre les compteurs à zéro : je ne te dois plus rien, tu ne me dois plus rien. Resterait une petite centaine de milliards à régler. La Grèce pourrait vendre le copyright sur l'ensemble de ses sites historiques, de l'Acropole, Salamine et Marathon au Mont Athos, aux NR (Nouveaux Riches) de la planète, je veux parler des camarades chinois, qui nagent dans le fric. Pour 100 milliards, les Chinois pourraient reproduire, aux dimensions de leur choix, tous ces sites et les ouvrir au tourisme chinois, indien et brésilien. Et voilà! Il est pas beau, mon plan Z ?

AeK, pépiniériste de plans X, Y, Z

Note

*Flanby (de l'anglais "flabby", flasque) est une marque commerciale française de flan au caramel industriel commercialisée par Lactalis Nestlé. C'est Arnaud Montebourg qui, en 2003, a lancé cette comparaison restée célèbre dans les couloirs de l'Assemblée nationale : "Hollande, c'est Flanby". Le dessert est connu pour son aspect flageolant, mais il reprend toujours sa forme initiale, même secoué dans tous les sens. Pour ma part, je préfère pour l'automate ectoplasmique de l'Élysée le surnom Gouda (prononcer "Khouda"), le nom du célèbre fromage batave, rose-rouge à l'extérieur et jaune pipi à l'intérieur.

Bonne semaine, quand même !
Que la Force de l’Esprit soit avec vous !
…et à la prochaine !

Note de la traductrice grecque, Christine Cooreman:

Sur le plan Z:

Je saisis parfaitement la « touche » humoristique dudit plan Z. Je tiens toutefois à préciser que, tant pour moi que pour beaucoup d’autres Grecs, ce serait impensable de considérer comme solution à la crise grecque l’ « échange » de dettes. Procéder à une « compensation » entre la dette odieuse et illégale (telle que celle créée pour la Grèce à la suite des mémorandums -entre autres…) avec la dette de l’Allemagne envers la Grèce, qui comporte une dimension morale énorme, serait un véritable outrage à la mémoire de tous ceux qui ont lutté, qui ont souffert et qui sont morts sous l’occupation allemande.

Zubisse Nr.153 -„Ahoi Ihr Killer, mit Kugel und mit Messer, tötet schnell! “

Übersetzt von Mikaela Honung, Tlaxcala

Bibi Netanjahu gerät in Verzweiflung: «  Der Messerterror wird uns nicht besiegen ». Vielleicht nicht. Aber er bringt ihn schon durcheinander. Wie kann die summarische Hinrichtung von beliebigen, zwischen 7 und 77 Jahren alten und mit bloßen Messern bewaffneten  PalästinenserInnen rechtfertigt werden? Im Zeitalter der Massenvernichtungswaffen erfinden nun die PalästinenserInnen den Widerstand der Armen wieder. Als hätten sie das französische Partisanenlied gehört, das Joseph Kessel und Maurice Druon  1943 verfassten. Da lautet nämlich ein Vers: „ Ahoi Ihr Killer, mit Kugel und mit Messer, tötet schnell!“

Den frommen Seelen, die sich von dieser palästinensischen „Barbarei“ schockiert fühlen, kann ich nur den Artikel einer jüdischen israelischen Frau empfehlen:  „Die Palästinenser kämpfen um ihr Leben, Israel kämpft um die Besatzung“.

 

Was den Hashtag JeSuisCouteau (IchbinMesser)und dessen vielfältige Varianten anbelangt , und der im vorigen Januar auf twitter erschien, nachdem ein Palästinenser aus Tulkarem Fahrgäste eines Busses der Linie 40 angegriffen hatte, so forscht nicht mehr danach, er ist schon längst ausgelöscht. Gegen das heilige Wort „Ichbin ...“ darf man nicht freveln. Es ist für ihr-wisst-wer reserviert...

 

 Eine schöne Woche, trotz alledem!
Möge die Kraft des Geistes mit Euch sein
… und bis zur nächsten Woche!